Frightened little soul

You live your life the wrong way
Just want to scream your pain away
To find something to fill the void
Something to make you wanna stay

But you’re so damned afraid
You can’t even fight for your happiness
You end up crying weakly again
Wishing away in your loneliness

It doesn’t really make sense
Yet you simply cannot move
Life has become a burden
You just can’t seem to choose

Frightened little soul
Such a pitiful waste of space
Someone should just do
What you’re so scared to face

You probably wish you were stronger
Someone who could face the world
Too bad little fellow
You’re just a scared tiny girl

How can you not know yourself?
How can that possibly be?
Are you clueless?
Or just too afraid to see?

To see how little you mean to world around you
How little you’ve accomplished in life
To see how weak you have become
To see how there’s simply no hope in sight

CH 2008

Perdi o meu lugar. E acho que no meio da confusão também me perdi...

Solidão

Dou por mim a isolar-me. Consegui isso na blogosfera e na minha vida.

Isolo-me em mim, nas coisas que controlo. Parece que facilita um pouco a dor. Se forçarmos a dormência parece não doer tanto.

Se for a ver bem, dói sempre o mesmo...

Mas se me doer quando eu me isolo, posso fingir que dói porque eu me isolei e escolhi que assim fosse. Custa mais sofrer quando tentamos evitar a dor, quando tentamos rodear-nos de pessoas que não conseguem salvar-nos de nós.

Os demónios estão sempre por perto, activos ou à espera na esquina que se segue na nossa vida.

Perdi a vontade.

Por momentos fiz planos para o futuro. Mas isso apenas me prende mais ao presente e me faz questionar se de facto quero um futuro.

Eu sei. Sou uma idiota que aparentemente tem tudo e não dá valor a nada. Infelizmente, ter tudo isso não me dá vontade para viver, não me dá o gosto que perdi faz muito tempo.

Um dia serei mais eloquente e conseguirei explicar tudo o que sinto de um modo lógico e simples. Mas não me sinto lógica ou simples.

Sinto apenas o peso da obrigação e da responsabilidade.

Na minha vida, sinto apenas o peso.

Can I press the button?

Senti vontade de voltar a escrever.

Não é necessariamente uma coisa boa. Simplesmente é.

A minha visão continua turva, a alma continua a sangrar, vivo apenas por viver.

Sei que é um desperdício de espaço, mas a cobardia é uma coisa tramada.

Continuo presa numa vida que não quero, continuo sem saber o que fazer.

Dou por mim a pensar que se morresse nada ficaria para trás. Nenhuma marca da minha existência ficaria excepto mágoa.

Não criei nada, não tomei um papel preponderante em nada. Apenas fui vivendo.

Não consigo evoluir porque não me faz sentido evoluir numa vida que me corrói. Porquê apostar num futuro se não o quero?

Isolei-me entre 4 paredes, sejam elas a do meu quarto, do meu carro ou da clínica.

Nesta fase não consigo tirar prazer de quase nada, e mesmo quando consigo, tenho um fantasma que me acompanha e me rouba o à vontade e o sentir.

Queria que tudo simplesmente terminasse. Não quero recomeçar. Não quero tentar de novo. Quero simplesmente carregar no off.

Puff.