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Porque é q eu não consigo sentir as coisas supostamente boas? Será pq não existem ou porque tornei gélida por dentro?

Só sinto os demónios e as dores q me atormentam.... sempre...

se a minha vida é suposto ser isto, não acho que a queira viver....

Vidas

A Vida continua a mesma...

Débil, sem sabor, com dor e sempre sem parar...

Tou habituada a viver com a dormência e alguma dor, o meu conhecido sangrar diário, mas há dias em que me sinto pior... sem forças para manter a máscara e aparente boa disposição.

Nesses dias tudo me afecta.... o estar de urgências, uma consulta, a indiferença de alguém.

Confirmo cada vez mais que sou uma pessoa de rotinas. Em tudo mesmo.... Mesmo no que toca a criar projectos gosto quando sei o que estou a fazer, gosto quando atinjo um patamar de conforto em que sei plenamente o que tenho de fazer e qual o resultado. Essa satisfação é rara na profissão que escolhi.... mas que remédio se não mantê-la....

Não estou deprimida ou alguma vez estive. Costumo dizer que só fica deprimido quem pode.... não sei se é verdade, mas sei que nunca tive hipótese de estar.

Suicidou-se aqui na zona, há pouco tempo, um rapaz mais novo que eu....

Quando falo em suicídio como um acto de coragem e não cobardia vejo pessoas a contorcer-se ao pé de mim. Relembro... não sou corajosa....

Vejo-o como algo natural. Não tenho uma pena imensa das pessoas que ficam nem penso "que egoísta". Se a única coisa que realmente é nosso é a nossa vida, não podemos fazer dela o que nós queremos? Até na escolha da morte temos de passar por egoístas?.... "o que ele fez aos pais...tsc tsc"... Era preferível tê-lo a sofrer uma vida inteira para os pais não sofrerem? quem é egoísta agora?....

Estou a divagar. Enfim... tudo devido ao cansaço....estou mesmo muito cansada de tudo....tudo mesmo.... vale a associação protectora de animais para me obrigar a pensar em caixas e sacos e diabo a sete para se criar e vender.

Talvez seja melhor ter as mãos em movimento e a cabeça a pensar em pincéis e costuras....

Talvez isso deixe menos espaço para os demónios....

Talvez....

I Wish....

'Chegará o dia em que os homens
conhecerão o íntimo dos animais, e,
neste dia, um crime contra um animal
será considerado um crime contra a
humanidade'..

Leonardo da Vinci (1452-1519)

Disseram-me em tempos que gostavam da maneira como eu escrevia.

Pareceu-me e parece ainda um pouco absurdo, simplesmente porque apenas escrevo o que sinto, nem mais nem menos.

Parece-me muito lógico...

Não preciso de subterfúgios e palavras caras para exprimir o que sinto.

Para exprimir o que sinto tenho de o escrever como o sinto: de modo simples.

Ou se sente ou não, e embora muitas vezes não o saibamos descrever, sabemos o que sentimos, simplesmente...

Parece linear e posso um dia provar a mim mesma o contrário mas é o que eu sinto agora...

Não tenho grandes teorias para mostrar, discursos e crenças elaboradas, textos existencialistas e profundos que fazem pensar. Por vezes gostava, mas acho que sou demasiado simples e racional para isso.

Prometi a mim própria ser sincera no que escrevo. E se em tempos senti a censura de ser lida por pessoas às quais não desejo expor partes de mim, acho que por agora prefiro bloquear isso.

Mais uma coisa bloqueada por mim..... Mais uma de tantas, mas que me permite escrever, que me permite ir vivendo.

O que fazer?

O que fazer quando aquilo que te fez aguentar quase tudo, tolerar todos os dias iguais de estupor e descontentamento não é o que sonhavas?

O que fazer quando o que o que te fez perdurar e aguentar tanto com a promessa de momentos felizes ou pelo menos de contentamento é afinal uma desilusão?

Como continuar em frente? Como arranjar aquela força que nos faz viver e suportar o dia a dia?

O que almejar agora?

Onde está minha luz ao fundo do túnel?

Posso não saber muitas coisas, posso não saber muito do que sou.

Infelizmente sei uma coisa.... sei que não sou feliz.