Mais de dois anos eis que volto.... é esta a particularidade dos blogs... permitem-nos muito mais do que um facebook... Pessoalmente acho que nos dão maior liberdade e expressão.

Ao reler os meus posts, vejo que no fundo pouco mudou. Estou mais velha, mais grisalha, mais pesada (e eu que pensava ter atingido muito.... ). O desgaste que a minha profissão me causa continua a ser imenso. Tenho a felicidade de ter diminuido a  carga de urgências, e o número delas baixou significativamente, mas o desconforto continua sempre lá, toda a noite. Tenho finalmente os domingos para mim. Posso pelo menos um dia por semana simplesmente parar. Porque infelizmente quando não estou a trabalhar, quero só, e muito simplesmente, parar.

A minha carga de trabalho está mais intensa, criei uma base de clientes mais larga que não permite que me sente nas 6h30 de trabalho seguido que tenho diário. Talvez já pareça mais assertiva, mas continuo por dentro insegura e desconfortável por fazer coisas que por vezes não consigo ter 100% de certeza. Continuo a carregar os casos comigo para casa, não desligo nem sei como.

No fundo, acho que me tornei mais numa adivinha do que numa médica veterinária.... é-me pedido cada vez mais soluções empíricas mas sem acesso a quaisquer exames, o que acaba por me tornar numa adivinhadora profissional (infelizmente acho que me tornei boa nisso)....

A vontade de mudar mantém-se, a inércia também. Estou cada vez mais recolhida e fechada (se é que isso é possível). Tenho ocasionais raios de luz mas raros e terão tendência a piorar. Sair do conforto de casa para passear torna-se cada vez mais desconfortável.

Melhoro os meus dotes práticos para artes manuais e afins, mas o gosto pela maioria das coisas da vida está perdido, e quando faço algo que costumava adorar, sinto aquele vazio, aquele nada que me diz "era assim que me sentia?"....

Continuo teimosa e obstinada, continuo responsável e cuidadosa, continuo a ser o pilar de muita coisa, embora isso me destrua sempre mais um pouco.

Cansada de esconder o desalento que me acompanha, mas no fundo, faz parte do dia a dia e do trabalho.

Dou por mim, por vezes, a pensar se a vida se resume a isso. Sei que não deve ser, há tanta gente supostamente feliz por todo o lado, concerteza terão encontrado uma maneira ou mecanismo que lhe providencia alegria de uma forma mais constante. Continuo a achar que sou desperdício de espaço.

Mais do mesmo, só que agora talvez com uma serenidade quase mórbida de quem aceitou e se curvou perante o que supõe ser uma inevitabilidade da vida.

Parece que o blogger arranja maneira de nos fazer voltar...

talvez porque o facebook não nos permite, ou pelo menos não a mim, exprimir-me e desabafar da mesma maneira.

Sinto falta de quem fui.

Tenho pena de quem me tornei.

Arrasto-me por estes sítios sem grande noção do meu rumo.... percorro a vida numa espécie de estupor induzido que me faz sobreviver a tudo.

Vejo os outros aparentemente felizes e a saber aproveitar a vida. Não sei o q isso é ou como poderei fazê-lo...

Falando sobre me libertar do que me magoa vejo-me ser negada essa mera hipótese, como se estivesse louca por me desamarrar e mudar para uma vida livre mas incerta.

Sem ser consumista vejo-me a ser obrigada a olhar para a vida como se um emprego e dinheiro fosse o que de mais importante há... não acredito que assim seja, mas tb n consigo sentir tudo o resto.

stupid life, waste of space.

Um diário moribundo

é o que este blog é.... estranhamente não o consigo abandonar... vá-se lá entender...

por muito que uma pessoa ceda às redes sociais como o facebook, a maneira de interagir é tão diferente que abrir um pouco a nossa alma parece quase errado....

Já passou muito tempo e para variar estou no mesmo ponto da minha vida... 5 anos de trabalho no mesmo local (muito importante nos dias de hoje certo) mas sempre com o sentimento de me sentir encurralada em todos os aspectos da minha vida.

Se era possível ser mais antisocial, foi algo que atingi com um sucesso tremendo.

Por cada ano de trabalho e insatisfação, o meu corpo tem-me agraciado com 2 kg por ano.... como que a mostrar como algo n está bem por dentro e manifestando para fora e para todos verem. Portanto se achava que estava gorda, novos limites foram obviamente estabelecidos.. ainda abaixo dos 70kg mas muito acima de onde deveria andar.

Para atacar este problemita e o do colesterol, lá andei 6 meses no ginásio, 3 xs por semana... consegui manter o peso, aumentar perímetros mas baixei % de gordura corporal!!... bah.. prefiro dormir...

Com o aumento das proporções, a gata tomou um novo gosto em deitar-se sobre o meu peito.. e depois, idiotas como são os fãs dos gatos, escrever um post atinge logo um grau de dificuldade extra especial principalmente quando n se consegue ver o teclado.

1 ano

Praticamente um ano já passou desde a última vez que escrevi aqui.

Este blog tornou-se demasiado público junto a conhecidos que julgam ter aqui uma porta fácil para me tentarem entender, algo que nunca vão conseguir fazer.

Tanto tempo depois encontro-me exactamente no mesmo sitio onde estava há um ano atrás.

A mesma insensibilidade, o mesmo desespero contido e a aversão a tudo. Na verdade, talvez esteja até pior, mais saturada do que me rodeia e da passividade das pessoas que querem tudo feito e que sejam os outros a fazer por elas.

Dificilmente o mundo mudará até que estejamos prontos a levantar o cu do sofá e fazer as coisas acontecer, em vez de esperar que elas aconteçam pela mão do próximo.

Nada muda, e a minha vontade de me manter por cá vai diminuindo....

Nova constatação

Sou uma conas de merda........ toda a gente faz o que quer e tem vergonha para pedir ou recusar tudo menos eu....

foda-se!

Amizades

Curioso fazer amizades. Fiz grandes amizades na internet. Algumas inesperadas mas que são perfeitas e sabem tão bem quando acontecem.

O preconceito de diferença de idades ou a distância entre computadores desaparece. E nessa ausência encontra-se conversas tão boas:)

Mas da mesma forma que aparecem, repentinamente desaparecem....

Fiz amigos no IRC e no blogger.... Não é preciso ver alguém cara a cara para lhe ver a alma e partilhar a nossa. Há contactos que teimam em perder-se e outros que teimam em achar-se....

A todos..... um obrigada pela amizade prestada.

Alien_B... we shall meet someday online again, 14 anos e cá nos vamos encontrando não é?:)

Luciano Bréu..... hope we meet again... someday.